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142 Es mejor no saber que significan las especificaciones técnicas


Las especificaciones son una lacra con la que debemos convivir, por varias razones además.

Por un lado no significan nada realmente y, encima, la gente piensa que sabe lo que necesita porque conoce un par de especificaciones.

Lo sufrimos con las cámaras digitales

  • ¿Cuántos Mp tiene tu teléfono?
  • Querrás decir la cámara de mi teléfono.
  • Lo que tú digas ¿cuántos tiene?
  • 8.
  • Jajaja,¡vaya mierda móvil tienes! El mío tiene 12.

Desde luego es imposible intentar explicarles que eso no significa nada, lo que representa el tamaño del sensor… En fin, una pérdida de tiempo.

También lo vivimos con los televisores, la diferencia entre 720p, 1080i, 1080p… La gente sólo sabía que tenía un televisor HD, lo de HD Ready y demás etiquetas que se inventaron los fabricantes cumplió perfectamente su cometido.

televisor

Y ese es el problema, los fabricantes, se inventan etiquetas estúpidas que no representan nada significativo simplemente para hacer creer a la gente que ha salido algo nuevo y revolucionario y tú lo necesitas. Aunque tampoco debemos sorprendernos, a fin de cuentas es su trabajo.

Llegados a éste punto creo que debo hacer una diferenciación entre tipos de gente, porque aquí creo que viene la parte que realmente me molesta, los tipos de usuarios.

Podría resumir los tipos de usuarios en 3 grandes grupos. Por un lado está el grupo de los que sabemos lo que queremos, un grupo muy pequeño que, básicamente, vamos a la tienda decimos lo que queremos, soportamos estoicamente la charla del dependiente le indicamos que no queremos lo que él nos ofrece sino el de al lado lo pagamos y listo.

Y luego están los otros dos grandes grupos que son los que no tienen ni idea, se dejan aconsejar por el dependiente y aciertan si ese día le sonríen los astros y les toca un dependiente que realmente sabe de su trabajo y le preocupan sus clientes y, por el otro, los que me cargan.

Los cargantes son gente (ahora por twitter se les llama “cuñados”) que se han leido en diagonal un artículo por algún blog o revista, recuerdan un par de cosas y ya piensan que son doctos en la materia, aunque mejor lo veréis con un ejemplo.

Hace unas semanas estaba en el parque con la niña soportando, digo hablando, con un par de padres.

Salió el tema de que uno se quería comprar un televisor y que había encontrado una ganga de televisor de 52 pulgadas con resolución 4K y una velocidad de refresco de 400 Hz por 700 euros, cometí el error de preguntar: ¿para qué?

Automáticamente toda la atención se centró en mí, noté como me corría el sudor por la sién y uno dijo: “¿Para qué, qué?” Estaba muerto.

Comenzó una ¿charla? Sobre la utilidad de una resolución de 4K y, sobre todo, para qué narices necesitaba una velocidad de refresco tan elevada. En un primer momento me respondieron con una sonrisa de condescendencia, “mira, la velocidad de refresco es la velocidad con la que cambian las imágenes en pantalla”.

Ya un poco cansado les hice más comprensible mi pregunta:

  • Sé lo que es la resolución y la velocidad de refresco. Te pregunto qué contenido vas a visualizar que tengas a una resolución de 4K y para qué necesitas una velocidad de refresco tan grande…

    Sus miradas continuaron clavadas en mí, pero hubo un silencio de esos incómodos que duran unos segundos y parecen horas…

    • Verás… La televisión que tengo ahora es mala porque se ven unos cuadrados grandes en la pantalla, entonces quiero un televisor más grande con más resolución y velocidad de esa para que dejen de verse esos cuadros…

    Ante eso sólo tenía una escapatoria que se perfilaba de una forma clara y radiante ante mí…

    • ¡Uy, que tarde se me ha hecho…! ¡REBECAAAA! Vamos cariño que nos tenemos que ir ya. Venga chicos, hasta otro día.

Soy un cobarde, lo sé, pero no estoy preparado para ese tipo de conversaciones.

Da igual lo que digamos, llegados a ese punto cualquier cosa que digamos será usada en nuestra contra. Aunque no me hicieran caso y compraran algo totalmente a lo que yo recomendase la culpa de su elección sería mía, terminaría yendo a su casa a configurarles todas las opciones a cambio de unas patatas fritas que no me querría comer y una cerveza que me gustaría.

Así que ya sabéis, lo mejor es tener un hijo para poder llamarlo a grito pelado y decir que se os hace tarde. Funciona.

 

Aquí tenéis el episodio del podcast, por si queréis escucharme divagar sobre el tema 😉

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2 comentarios para “142 Es mejor no saber que significan las especificaciones técnicas”

  1. Lo de las especificaciones técnicas es cosa de Geeks, la mayoría de la gente no tiene ni idea de lo que compra y tampoco se preocupa mucho, siempre van a lo fácil, a preguntar al amiguete informático y al precio. Yo ya no pierdo el tiempo en charlas que no van a ningún sitio, yo siempre les remito a la abundante documentación que existe en Internet, el que quiera información que se moleste. Puede parecer de engreídos y sobrados pero es que al final quedas como un tonto dando la charla.

    Algo parecido a lo de las teles me paso a mi… yo siempre contesto que no veo la televisión, y es totalmente cierto, a lo que la gente se queda muy extrañada. Tengo una única televisión de tubo en casa para que los niños vean canales infantiles.

    Un saludo

  2. bloedwrekernet Responder 29/06/2015 a 22:21

    El post esta lleno de razon y hasta me ha sacado una sonrisa, mis conocimientos en ese tipo de tecnologias son basicos, y ya con eso tambien me ha tocado escuchar cada cosa. Saludos.

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